【精华】心情日记范文集锦八篇
一天的生活不知不觉间结束了，心中一定有不少感想，何不趁现在赶紧写一篇日记。日记写什么内容才新颖、丰富呢？以下是小编收集整理的心情日记8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
心情日记 篇1
南边下雪了，北边下雪了，东边下雪了，西边下雪了。的，怎样我的天空就不见一点雪的影子呢？
看着南方的博友发出的一张张晶莹剔透的雪图 丰唇，看着白雪下面爆芽的梅蕊，我的双手禁不住就要发颤了；拿着北方博友发来的一张张北国苍山负雪的照片，看着雪堆下面青翠的松枝,我的眼都快要望蓝了；读着西边朋友笔下的一篇篇描绘雪国壮景的妙文，眼前就出现出山舞银蛇原驰蜡象的雄浑壮阔，心就已经飞过去在那里驰骋，已经不属于我了;观赏着东边朋友放到网上的冰雪溪流 青岛伊美尔整形医院，仿佛已经听到融化的晶莹的水滴滴下的淙淙涓涓的琴音，嘴里反射出山泉的清爽和甜润……
可是，我的心却像脚下的土地一样，黄苍苍一片，飞着枯黄的衰草，龟裂出一条条的沟壑了.
我已经清楚、知道，哪些样的叫做如饥似渴，什么样子的盼望叫做望穿秋水，难道，已经将近一个冬天的惩处还不够严酷么？难道你一定要我为了这个洁白的约会在荒漠的原野伫立百天？
我那掌管着雪宫琼花的青霜之神啊，用你那充满仁爱的双眸看一看我脚下的这块土地吧，这里的田地已经干裂，冬苗早已枯黄，人们的心里已经浮起了尘土——用你纤纤的玉手，轻轻地吹一下你掌管的玉树琼枝，抚慰一下渴盼的吧，你怎会忍心，让你掌管的无论哪一片土地一年之中无飞花呢？是谁触动了你的尊严 腹部吸脂减肥价格，你一定要让油灯烧断铁链，让小鸡吃完米山，才肯让你的琼花降下凡间？
我那定居在东边聆听着流泉的琴弦的钓客，奔驰在西边欣赏着壮美的高原骑士，徜徉在北边流连着雪后的轻松朋友，驻足在南方品味着衬雪的红梅的亲人，哪一个驱动起你手下的六丁六甲，把你的所爱，拌匀一点给你祈盼的朋友?或者，抽出你的倚天之剑，把那东边的泰山之巅、西边的巍巍昆仑、南边的西湖栖霞北边的大小兴安，劈下一点赏赐给你处在渴盼中的知音？
——我知道，这是多么大的一个妄想啊！
真的想要，想要一片空间，飘飞着晶莹的雪花，装饰着我的晶莹的蓝月亮。
心情日记 篇2
很久很久 没写一些什么了吧
从不爱写一些文字的我 今天在夜里又把电脑打开了
很自然地登上了QQ
夜已深，但心还乱过去的事情 不想去总结太多因为想了 只有回忆而这种回忆，
对自己却没有任何的价值不知道别人是怎么认为我的至少自己是真实的自己，
自己描绘出自己不用任何颜色，只是“素描”我想我现在真的爱上一个女孩子了
现在 第一次，感到 天使就在身边
可爱的样子，总带着纯真稚气的笑
一种淡淡的幸福感，容易受伤却总是那么坚强
你的出现就注定了要让我去忘记以前的那个影子
一种奇怪的东西，忽闪忽灭间的深刻，成长在彼此心里
遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物
现在是时候开始一段新的生活的时候了，人总不能活在回忆里的。
心情日记 篇3
没想到妻子会住院。头晚洗澡时，她发现乳房里有一肿块儿，说是没事。谁知第二天一路检查下来，我那当外科主任的朋友立马紧张得脸都变色了，说是必须马上手术。
妻子是下午入的院。那天中午，她先是洗衣服拖地，再是给外地学习的女儿打电话，嘱她好好学习，接着又给老母亲打电话问安，最后准备住院的牙膏牙刷，毛巾脸盆……继而洗澡，说是要一身清爽上战场。说着还朝我妩媚一笑，就像恋爱时的回眸一样，但我却一阵酸楚。
我和妻子长期分居。妻子调来之前，独自一人，又要上班，又要照看女儿，十分艰难。到我身边时呢，偏偏单位不景气，还要买房子，手头一直紧张。那年冬天，妻子晒了一阳台萝卜干。一冬里都是萝卜干儿包子，萝卜干儿咸菜，吃的人通身上下都萝卜味儿了……
那天中午我心里非常不安。整个中午，朋友的神色一直在眼前晃悠，我无法拂去心头的阴影。
从病房到手术室只几十步距离，却如同翻山越岭般遥远。但妻子倒十分镇定，“放心吧，我这人福大命大。”妻子理了一下额前的头发，脸上还现出俩浅浅的酒窝。但那是一张被艰辛打磨过的面孔，一张素面朝天的面孔。我忽然意识到那就是妻子的本色啊。这本色让我送她走进手术室的那一刻充满了柔情和爱恋。妻子在门里突然转过身来可怜兮兮地喊了一句：“喜，别走，等我出来……”
在我记忆里，妻子从来没有这样过。但她毕竟是女人，女人是需要男人疼的。那一声”别走，等我出来”，释尽了妻子内心的百般情结啊，有几分胆怯，有几分娇气，有几分依恋……我无法言喻，只盼着妻子能平安出来，只盼着我们能平安地携手人生的旅程，那怕是天天儿萝卜咸菜的日子。
在分分秒秒的等待中，时间如同凝固了一般，每一秒都那么漫长那么煎熬。在病理科等待结果的半个多小时里，我的双腿一次次哆嗦，我在心里一次次祈祷。整个人一会儿飞到了天上，一会儿掉进了深渊。当医生告诉我是良性肿瘤的时候，我竟然如同逃出地狱般泪流满面了。
妻在病床上躺着，脸上几多疲惫又几多绯红。妻子直直地瞅着我：“我还没有过够。”继而轻轻握住我的手说：“以后……好好疼我。”妻子有几分娇羞，“没病真好，就是粗茶淡饭，也都香甜。”我理一下妻子的发丝，发丝间已经有些许白发了。那是岁月的霜色啊！妻子静静地闭上了眼睛，有几颗胖胖的泪珠悄悄地流着，我没擦它。我知道那是她幸福的泪珠，依恋的泪珠，心灵的泪珠。或许只有在经历了大悲大喜之后，才懂得这泪珠的珍贵。
病床上的妻子有些娇气，喝水要喂，吃饭要喂。“给我剥瓣儿桔子。”那声音里有着说不尽的娇媚。我轻轻地拍拍她的脸说：“知道了。”我分明感到心中多了几分爱怜和歉意，也多了几分脉脉的深情，我知道在今后的生活里，该怎样关心她、爱护她。
现在，我在写这篇文字，妻子在看《人鱼小姐》。我知道她手边依然放着纸和笔，她会把精彩的台词记下来，然后放在我的案头，启发我的灵感。昨晚，她忽然走过来靠着我的肩膀，说是病好以后就去减肥。“我要给你个雅丽英一样漂亮的老婆。”那一刻，我眼里一片迷蒙……
心情日记 篇4
回家了，还没睡。
不知是因为抱电视而睡不着，还是因睡不着才抱了这么久电视。也许更多的原因是无聊吧。有点冲动，想找个“人”煲煲电话粥，但理智提醒我暂时别轻举妄动。这个寒假，有好几个人问我有没找男朋友，我说算了，哪有时间谈。其实这只是一方面原因.有人问我，我的另一半标准是怎样的。我用最快的速度搜索了一遍脑海，发现自己居然没有概念，只记得曾给自己定下的宗旨：不要成为"他"的负担。这种状态下，突然觉得好尴尬，既没有中学年代对爱情的憧憬，也没有女人历经沧桑后的看透爱情，明知自己不懂得爱，竟然也懒得去探讨。真不知道自己是返老还是衰老，这样高不成底不就的，让我很怀疑自己存在的意义，有点害怕。当然，还有一个原因，让我有点难以启齿，那就是我的自卑。有时真的很想用什么东西来换取暂时的虚荣。可是老爸说过：自尊心别太强。可是年轻的心总会经不起蹂躏，老爸却说：要坚强点！
夜已静，泪已流，是时候想想下一个追求了…
心情日记 篇5
晚饭后，我在洗碗，小叔公坐在火膛边叼着旱烟，他问我什么时候走，我说明天早上，他说让我过了十五再走……我爸和我爷爷在旁边听着没说话。
待我洗好碗，就不知道我爷爷和我爸他们去谁家里串门子去了，我小叔公在看电视，我弟在看手里。
我呢，在循环《what are words》。听这首歌，不是因为爱情，而是因为亲情。
我关心的人不多，在亲情上是有点淡薄的`那种。
我小叔公说我去年走的时候都没和他说一声……唉，该说什么呢？
我明天要走，因为确实有事。
听着那首歌在院子里晃了一会儿，看着天空明亮的星星，这片天是那么的熟悉。
然后我又一个人坐回厨房的炉膛旁，想了好久，打算今年明年没事的时候就回老家呆着吧，即使不干些什么，就是烧火做饭洗碗扫地，陪陪他们，就是不做什么，玩玩手机，就这样在家里呆着，他们看得见就行。
年纪大了，总说不知道我下次回来还能再见到他们不～
也不难过，不叹气了，因为还有机会，还有时间，我想，我可以不再留遗憾了吧。
心情日记 篇6
20xx年12月11日 星期日 天气：
秋，无声无息地走了，无人知晓冬是何时来到的。
“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜枝”，这是诗人笔下的初冬景象。千里冰封，万里雪飘则是大雪纷飞的隆冬；“小寒、大寒冻作一团”“街上走走，金钱丢手”两句谚语是形容冬季的及其寒冷。
我走在小区的路上，发现许多树都变得光秃秃的，灰色的树枝无力地摇摆着，就算是那些残存的树叶，也被冬风吹得枯黄且卷曲着，在树枝上瑟瑟发抖，好像随时都可能掉下来，和它的朋友们一起随风消失了。只有灌木丛和松柏还在与寒风作斗争，为死气沉沉的冬增添了一点活力和朝气。
隆冬的风，好比一把把刀子，割着人们裸露在外的皮肤。街上的行人，虽然都全副武装，可还是被冻得脸上一片艳红。耳朵冻得像胡萝卜一样，又红又肿；手也难逃厄运，被冻得失去了知觉。小水塘也挨冻了，水面上结了厚厚的一层冰。
在小区玩耍的孩子明显少了，下棋、聊天的老人没了，跳老年舞的奶奶们也不出来了。人们一见面，总是将手插到裤兜里，说：“好冷啊。”天黑得更早了，昏黄的路灯感觉有点刺眼，微弱的灯光反而让人感到害怕。
我踏在仅存的一片树叶上，听着沙沙的碎裂声，看着接踵而至的变化。
心情日记 篇7
最近在看徐志摩的文集，因为只有书里才能真正让我不再寂寞，徐志摩说“要想发现朋友的真，你得有和他单独的机会；如果你发现自己的真，你得有和自己单独机会;你要想发现一个地方（灵性），你得单独与它玩的机会。”三年了毕业了，没能真正去发现长沙，没能真正发现科院的（灵性），有点伤感，有点落寞。
今天写论文时候尽然很多字写错，最多的是“算”了写成“散”了，也许真的散伙了，各奔东西了，毕业了……想做点什么呢？徐志摩写康桥的时候他把康桥当成心爱的对象，要写康桥的时候他说是一件多么为难的工作，他怕，他怕描坏了它，他怕说过分了怒了它，他怕太慎重辜负了它。现在我写校园没有徐志摩的心情，因为我也不是什么大作家，唯一想的就是三年毕业想留点什么，极简的写点，等以后兴许能补上。
或许”诗歌”的简洁更能表达对科院离别之情，只到三年走过，才发现科院可爱与神韵之处，科院之小，人之少，位处长沙郊外，这是别大学不曾有的幽静，，鸟语花香，校大道两旁栀子花香，大树遮挡小道光阴，鸽子，麻雀……巢穴安于此，这是别大学不曾有的神韵。学校没有雄伟高大的建筑，没有现代式体育馆，还是50年代式的样子，我喜欢这样，没有城市喧哗，唯独只“静”，它有老人一样的慈祥温柔，好象初次之见就拉近距离，但不能去打搅，怕打破这份宁静，只能清晨深深呼吸一下甘露余香呼吸一下温柔气息。我开始爱上它。
三年不曾去发现校园的灵性，，只到快走的时候才发现独有的神韵。再别了校园。
心情日记 篇8
直到深夜，重复着那首歌。不完整的夜，静静悄悄。
不想入睡，不愿闭眼。
我怕醒来后的阴天，怕紧闭的双瞳做很长很长的梦。
那过去很久，封存的记忆，其实早已没那么重要了。
原来我也可以学会无所谓，为什么以前就不会，始终都学不会。
我以为我会一直记一直记，可竟是一直忘一直忘。
我忘了那张完美的侧脸，忘了那熟悉的声音。
不记得最初的诺言，不记得最美的画面。
每天的头条，不再是你。
岁月的痕迹有些惨惨淡淡，青春的脚步还来不及回头看看。
过往的画面，全都是谁不对。
时过境迁，谁先伤离别，谁先回转过错。
那些记忆的最深处，早就烂在心底，再也感觉不到了。
再好的东西，总有过期的时候。爱情，也一样。
是我们想的太好，还是做的不好。
那些过去的，曾经最心疼的，都还好么。
回过头，其实都没那么重要了。
放手，早该如此了。
只是那时候，依旧那么偏执，那么傻。总以为，一切会回来。
走了的东西，原来会越来越远。
即使有一天当他在回来，你会发现，那种感觉早已变味。
牵挂有多久，思念有多重，回忆有多浓。
我会怕一瞬间的离别，我会怕转身后的再见，我会怕.......
那些过去的，那些疼痛的，那些记忆的。
我都会默默的忘记，好的坏的。我的你的。
其实，真的，都没那么重要了。
是回忆太眷恋，还是我太固执。
是记忆太拥挤，还是你有秘密。
在原地，曾经我也坚持了那么久那么久。
在原地，故事也曾那么美那么美。
那么，现在呢。
那一地的凄凉，那些年的大雨。
一转身，一道别，一曲离别伤了谁。
重恋旧地，重拾记忆，那相识的画面，不再熟悉。
但是天黑以后，我们不知道会不会有以后。
不一样的瞳孔，不一样的伤口。
我写了太多，想了太多，也忘了太多。
很久很久以前，原来，我只是累了。
还是学不会，那唯美的剧终。
于是，不再怀念。不再徘徊。不再等待。
于是，我走在了一条陌生的街道。看陌生的风景。
其实，早该到站。
